一笑

　　一个华人移民到公园玩，看到许多中国老头老太在大声打牌聊天，感到十分不爽二十分丢人，就上前去跟老人们说，让老人们“入乡随俗”，不要丢咱中国人的脸。老人们听了这话，确实觉得不妥，就说：“入乡随俗，确实应该。可是我们确实不知道加拿大的风俗是什么。就麻烦你带我们到处走走看看。”
　　“好啊！”这位华人移民很热心，就带着老人们去学习加拿大的风俗。
　　首先，他们看到一群白人青年男女，坐在一个台阶上抽烟吸毒，高谈阔论，看到来人也不让道。老人们点了点头。那位华人移民只好带着老人们好绕道而行。
　　接下来，他们看到一群狗主在一个棒球场上在遛狗，公园规定要上皮套牵着狗，狗主们却去掉皮套，让狗狂奔，狗拉屎了却视而不见，真是人欢狗叫，一片喜气。老人们又点了点头。只是有的老人怕狗，不敢靠近。
　　接着，他们看到了一群年轻人在网球场上练滑板，大喊大叫，你一个“伐柯”，我一个“伐柯”个没完。好在老人们听不懂这是啥意思，但觉得这个“伐柯”从这些快乐的年轻人口中说出，一定是加拿大人相互打招呼的时髦用词。
　　一个老人感叹道：“唉呀，原来这才是加拿大的风俗，真是开眼了！不过，咱们都老了，入得了这乡，随不了这俗了。”
　　另一个老人大声说道：“伐柯！你这就服老了，真是白移民加拿大了！”
　　那个华人移民听了老人的话，不好说什么，悄悄地想溜，没想到被这老人看见。老人喊道：“伐柯，你这就跑了？你还没带我们走多少、看多少呢！”

一笑

　　一个华人小男孩在购物中心的垃圾桶里小便，被一个华人拍下来并上传当网上，当地中文电视一报道，就在当地华人社区起了激烈的反响，纷纷谴责那个小孩的家长不讲公德，并强烈要求华人同胞“入乡随俗”。
　　小孩的父亲看了报道后，也十分后悔没有“入乡随俗”。第二天，他带孩子出门，孩子又尿急了，就问孩子：“能憋一小会儿吗？”
　　“一小会儿行。”小男孩说。
　　这时，一个白人男子在一个没人的墙角小便。父亲掏出手机，将这一幕拍下。等这白人走后，他走过去，将墙角水泥地上的尿滩再用手机拍下来，然后对儿子说：“儿子快来！就在这尿。这次，咱入乡随俗了。”
　　可儿子不干，说：“爸，你常说在水泥地上尿尿缺德。我还是到草地上尿。你说的，那还可以给草地施肥呢。”
　　小孩实在憋不住了，就在边上的草地尿尿。这又坏了，又被一个华人拍了下来，寄给了当地的华人电视，结果又引来了一片谴责声。

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　　一个年轻女人嫁了一个老头，两人如鱼得水，愿来世还作夫妻。但是老头担心自己先死，就跟女人约好了来世的“接头暗号”。果然不几天，老头果然就呜呼哀哉、维伏尚飨了。又过了几十年女人才死。20年后，先离世先投胎转世的老头又已经成了一个半老的老头了，而女人投胎转世后还是年轻女人。
　　一天，年轻女人从超市里出来，都听到一个半老头流浪汉对她说：“Do you have change?”(有零钱吗？)
　　年轻女人若有所悟。他们前世约好的“接头暗号”是：“Do you have to change?”(你必须换吗？)回答：“No. Never!” (不，决不！)
　　其实，这个流浪汉就是她前世的老头。他讨钱时故意把“to” 说得小声一些，心想，只要是他的前世老婆，就一定能听得到。
　　年轻女人大声说了一句：“No. Never!”(不，哪有！)一甩手走了。
　　暗号正确！“Honey!”流浪汉兴奋得冲上来抱住年轻女人。女人惊叫着挣扎。
　　路人上前，将流浪汉暴打了一顿，然后报警。警察来了又将流浪汉暴打了一顿，然后将他拘捕。

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　　年轻女人终于又找到了一个富老头结婚。两人又如鱼得水，幸福地生活在一起，发誓来世还要做夫妻，又约好了“接头暗号”——依然是：
　　问：Do you have to change?  答：No, never!
　　没两年，富老头就呜呼哀哉、维伏尚飨了。老头的财产全都成了年轻女人的了。可是好景不长，一天，那个流浪汉领着一群警察来把年轻女人赶了出去，原来富翁的财产是侵占流浪汉的父亲得来的，现在物归原主。
　　年轻女人眼巴巴地望着流浪汉——她前生的老头，流着泪问道：“Do you have to change?”
　　“Yeah, I do.”她前生的老头、流浪汉——现在的富翁答道。“Get the hell out of my house.  What I said didn’t match your password.”(滚吧，我的话对不上你的暗号。)
　　年轻女人成了流浪婆。她讨钱的时候就直接说：“Do you have to change?”行人对她很善意，每次都有人给她几个硬币。就这样过了两年。
　　一天，一辆宝马开来，一个年轻妈妈下车，牵着她两岁的儿子走来。年轻女人说：“Do you have to change?”
　　小男孩扫了她两眼，然后喃喃说道：“No, never.”
　　这就是她的富翁老头了！年轻女人抱住小男孩，又亲又揉，声泪俱下道：“My sweetest honey, where in the world have you been these years?”(我最甜的蜜，这些年你都到哪儿去了？)
　　小男孩的母亲立即上前，从年轻女人的怀里来夺回小男孩，并打电话报警。警察来把年轻女人抓了起来，以性骚扰男童罪名起诉她。

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　　欲杀国(USA)总统终于搞清楚，总督(Governor General)是加国的最高元首，因此邀请他访问欲杀国，并在白房子(White House)前草坪举行欢迎招待会。当天，许多游客在白房子前围观。一个加国男子手拿一把加国小国旗分发给围观的人群，让他们挥舞，以壮声威。当他把国旗发给一个50多岁的中国老太和一个20多岁中国女子时，那两人异口同声地喊道：“I’m proud of my country!”(我为我的国家感到骄傲！)
　　加国男子见两个中国女人说出这样的话了，不解地说：“But these are Canadian flags, not Chinese flags.”(但这是加国国旗，不是中国国旗。)
　　“But I’m Canadian!”(但我是加国人！)50多岁的中国老太自豪地说。
　　加国男子问20多岁的中国女子：“Are you also Canadian?”(你也是加国人吗？)
　　“No, I’m not.  But …”20多岁的中国女子说着，把加国国旗上的标签翻出来给加国男子看，上面写着：“Made in China”。
　　加国男子看到这，气得将手上还没发完的加国国旗扔到地上，踩了两脚，然后捡起来，扔到附近垃圾桶里去。
　　50多岁的中国老太（确切地说是加国老太）觉得受到了莫大的侮辱，立即叫来欲杀国警察，指着加国男子说：“He insults my national flags.”(他侮辱我的国旗。)
　　加国男子向警察解释说：“No, these are my flags.  I bought them and distributed them.”(不，这是我的国旗。我买来分发的。)接着一把抢过老太手上的加国国旗，“This is also mine.”(这也是我的。)说着，将那旗揉碎扔进垃圾桶去。
　　老太气得上去扇了加国年轻人一记耳光。警察立即将老太拘捕，以伤人罪、破坏公共秩序罪，在欲杀国将其起诉。

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晚上，一个人走路，发现后面总有人跟着。他走得快，后面的人就跟得快，他走得慢，后面的人就跟得慢。最后，他壮起胆，停下来，打开手电往后一看，哈哈，原来——
　　这跟在后面的“人”是邻居老太的一条狗。这人出门的时候，不小心踩着邻居喂狗的骨头了，这狗闻到这人脚上有它食物的味道，就一直跟了过来。

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　　一个秃子到警局报案，说他／她的东西被盗。警官让他／她填一张失窃物品清单，其中有一项叫“channel口红”。警官觉得不对，就在纸上写了ＣＨＡＮＥＬ几个字母，问道：“您丢的口红不会是这个牌子吧？”秃子看也不看，就不耐烦道：“老衲丢的是Channel口红，写得青青楚楚的！”
　　哎哟，连牌子也分不清，就来警局耍我们弟兄们？用口红还自称老衲，是男是女？警官们想。他们打量秃子，外观上分不清男女。他们就想出一个办法来确认一下。警官们使劲劝秃子喝茶，说他们要核查一下他／她的失物清单。一个男警问道：“要不要上洗手间？”
　　“要！”
　　一名男警带秃子到男洗手间。秃子冲进男洗手间，进了一间大号，关上门，一会儿出来，说：“谢了！”这还是分不清他／她是男是女。
　　他们回到办公室。警官们又劝秃子喝了很多茶。这次，一个女警问：“要不要上洗手间？”
　　“要！”
　　女警带着秃子到了女洗手间。秃子冲进其中一间，关上门。
　　警官们还是分不清秃子是男是女，只好打发他／她走人，并派人跟着他／她。秃子出了警局的门，冷笑道：“哼，跟老衲玩这把戏，老娘不吃这一套！”
　　听到这，跟踪的警官还是分不清秃子是男是女。

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　　公司里一个中国员工病了，给他的洋人老板打电话：“Boss, I sick, up no work.”(老板，我病了，‘上’不了班。)
　　“Up no work?  What the f…’re you talking about?”（‘上’不了班，你丫说啥呢？）老板听不懂，但他马上明白过来，说：“You’re sick and can’t work, right?  In this case, I’d stay a while with my wife.”(你生病了，不能来上班，对吧？这种情况，我会跟我老婆呆一会儿。)
　　“Where do you live?”(你住哪儿？)
　　“1234 Sussex Ave… But why the f…’re you asking?”(俗色街1234号。你丫问这干啥？)
　　“Thanks.”中国员工挂断了电话。
　　两小时后，中国员工又给老板打电话：“Boss, My sick good.  I now up work.”(老板，我病好了，我现在就来‘上’班。)
　　老板：”What the f…’re you talking about?”(你丫说什么？)
　　“Your wife very beautiful, also very nice.  A while tell you…”(你老婆很漂亮，也很好。一会儿告你…)中国员工挂上了电话。
　　老板：“What the …”

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一笑善于舞剑，以为天下无敌。
一天，他正在舞剑，一个白人跑上前来，冲他尿尿。
一笑想起警察叔叔的话，急忙收起宝剑，逃之夭夭。

一笑

某大姐在网上销售豆角，“请来自摘，$3.99一磅”。可她等了好几天也没人来。
一天，终于来了一个老头。大姐以为是来摘豆角的，就热情接待：“请请请！”
老头说：“不进了，我是你的邻居，刚在Fareway多卖了一包豆角， 看看你要不要？”
大姐一听，差点儿没背过气去，半天说不出话来。
老头催促道：“要是不要，说句话。才2刀一磅，我买的是1.5刀一磅，可我这么老远带回来，给你送货上门，2刀一磅也便宜。你不知道，有人在网上卖，还要自己去摘，还要4刀一磅呢！”

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　　有人在ＢＢＳ上说得了焦虑症，请人推荐心理医生。一位爱心女士回帖说：“给我打电话吧，我的耳朵很友好。手机是：２５０－ＸＸＸ－ＸＸＸＸ。”
　　刚上贴，爱心女士就收到电话：“是到你家，还是到我家？”
　　“什么呀？”爱心女士挂掉电话。
　　不一会儿电话又响：“是吃中餐还是西餐？”
　　爱心女士无奈地又把电话挂上。接着电话又响了：“是去海边还是去山上？”
　　电话不停地响，爱心女士只好关机，然后到ＢＢＳ上写道：“你是一个团体吗？电话打不断？”
　　那位焦虑症的回帖道：“什么呀？我打你的电话不是占线就是关机。我现在变得更焦虑了，你快打开电话！”
　　爱心女士回帖道：“我再打开电话，我要找的就不是心理医生，而是要找——精神病医生了！你饶了我吧。”

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　　一个加入加拿大国籍的中国人定居在维多利亚，在YouTube上看到介绍维多利亚的视频，感到非常自豪，就在BBS上发言说：“This is my Victoria!”(这是偶家的维多利亚！)
　　一天，这位仁兄带着外地来的朋友上街逛，免不得要拍照。一个白人看见了，上前热情地问道：“Where are you from?”(哪儿人/哪来的？)
　　这位仁兄大受刺激，心想，这是偶的家，还问偶哪来的？真是岂有此理！他见附近就有罢工的教师，手上举着牌子。他上前去，一把夺过一个老师的牌子，用大笔写道：I’m from Victoria!然后挂在自己的脖子上，招摇过市。
　　不一会儿，又一个白人上前，热情地跟这位仁兄打招呼：“Welcome! You’re you from Victoria, Australia? Interesting! I heard there are many Chinese living there.”(欢迎！你是来自澳大利亚的维多利亚的吧？有意思！我听说那里住了很多中国人。)
　　这位仁兄听了这话更受刺激。他掏出笔来，在牌子下面添上：BC, Canada. 牌子就成了：
I’m from Victoria, BC, Canada.
　　正当这位仁兄挂牌得意游街的时候，一位中国游客跑上来，捂着肚子，痛苦地说道：“老兄，本地人？能不能用一下你家的洗手间？你们维多利亚真缺德，连公厕都没一个。”

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　　一天，某新上任的市委书记接到省领导秘书打来的电话：“兄弟，近期领导要陪首长来视察工作，你转告下面的伙计们，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了。”
　　“这．．．”市委书记就像仗二的和尚摸不着头脑。
　　“这什么这？”省领导秘书挂上了电话。
　　这时，机灵的市委秘书将一张纸递给市委书记。市委书记接过来一看，上面写着：
　　中央领导称“首长”，省级领导称“领导”，市级领导称“兄弟”，县级的称“伙计”，乡镇级的称“他妈的”，村级的称“狗日的”。

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　　某BBS（论坛）某周年纪念，老板请了某“著名诗人”作词，某“著名作曲家”作曲，某“著名歌唱家”演唱，鼎立制作一首“生日歌”，贴到他的BBS上。众人跟贴祝贺，一笑也跟贴祝贺，可是他多嘴，除了说“祝贺，祝贺！”之外，他接着又说：“歌词像李谷二演唱的《年轻朋友来相会》，曲子像董文化演唱的《春天的故事》。”
　　一天后，一笑到BBS发现他的跟贴成了——
　　祝贺，祝贺！李谷二、董文化

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国庆长假，京珠高速公路上堵得一塌胡涂。一保时捷车主一脚将其车门踹开，手握一支手枪，怒气冲冲地下车来。其他车主大惊，立即打手机报警。不远处，警笛呼啸，可是警车也被堵住，不能飞过来，就立即请求武装直升机支援。

一个休假警官就在边上的一辆车上。休假警官推开车门，喊道：“别动，警察！”

保时捷车主转身，用枪指着那个休假警官，吼道：“警察就了不起啊！”然后嚎啕痛哭了起来。那休假警官仔细听，原来保时捷车主哭的是：

高速风光，千里车封，万里泪飘。望京城内外，车流莽莽；道路上下，排放滔滔。山盘公车，原驰私驾，油价天公一般高。须雨日，看污妆泥裹，分外烦恼。

交通如此多焦，引无数豪车竞折腰。惜奥迪路虎，不能放彩；奔驰宝马，无处发飚。一代天骄，保时快捷，只见电驴把它超。俱往矣，数最快速度，还看......

这时，武装直升机赶到，狙击手一枪点射，击中保时捷车主。保时捷车主应声倒地。武装警察从天而降，将车主包围。警察见保时捷车主虽然已经奄奄一息，但他但手里仍然紧紧地握着手枪，眼睛死死地盯着路面前方，嘴里断断续续地说道：“俱，俱往矣，数，数最快速度，还看，还看......"

”还看什么？“武装警察用枪指着保时捷车主，紧张地问道。

”数最快速度，还看蜗牛。“保时捷车主用尽最后一丝气力，把话说完，然后永远地闭上了眼睛。

一笑

　　一个叫万荣的小伙子到县城去卖菜。一个年轻漂亮的女人从边上走过。小伙子喊道：“姐，你看我的白菜多鲜嫩啊，来拿一把吧？”
　　“好啊！”年轻女人过来，拎起一把白菜就走。
　　“姐，你还没过秤呢！”小伙子有些急了。
　　“不用过了。”年轻女人笑容可掬道。
　　“不用过。那咋给钱呢？”
　　“给菜就行了，还给啥钱？卖菜的钱，你不都就给了咱爹了吗？”年轻女人说完，拎着菜转身走了。
　　小伙子抬腿要去追，被边上的两个卖菜的同伴拦住：“嗳，小子，看不出你还真是个孝子！你姐真漂亮，她嫁人没有？介绍给我们怎样？”
　　“嗨，这哪儿跟哪儿呀！”小伙子好不容易推开两个同伴，那年轻女人早已不见踪影。